Блядь.
Единственное слово, которое крутится в моей голове последние двадцать минут. Те самые двадцать минут, которые я благополучно сижу на полу в ванной комнате с неподкуренной сигаретой в руках. Ну и само собой с тестом, с которого на меня издевательски - а местами даже презрительно - глазеют две полоски.
Чертов Дакен.

Курить хочется до одури. От плохих привычек меня последовательно избавляют, осталась пока только эта, не считая каких-то мелочей. Но все три попытки закурить заканчиваются какой-то бессвязной мыслью о том, что это как-то неправильно. Спасибо двум полоскам, они все еще скалятся, напоминая о том, что жизнь простой не будет. А я была уверена, что самое сложное – отыскать аптеку в этом дивном месте, чтобы приобрести этот самый тест. Ну мало ли, смена климата, наркотики, психозы, все это могло повлиять на гормональный фон, позволяя выдавать организму несвойственные ему реакции.
Везение закончилось, благо, не на том, чтобы сдохнуть, но тут с какой стороны посмотреть.

Четвертая попытка закурить, снова провальная. Так и сижу, пялясь  в противоположную стенку, прислушиваясь к звукам за дверью.
Ладно, может, не все так плохо, хотя один бог знает, что с этим счастьем делать. О, точно, осчастливить будущего папашу, а то чего я одна радуюсь такой приятной новости? Завернуть тест в подарочную бумагу, повязать бантик? Или подать на блюдечке с золотой каемочкой?
Впрочем, если верить шагам в коридоре, то вопрос будет решаться здесь и сейчас, без подготовительных мер. А потому приходится кое-как подняться с пола, открывать дверь ванной и выйти. Первым делом меня встречают духота, аромат острой еды, чего-то еще, все это расползается по коридору, от чего тут же начинает мутить. Интересное состояние, конечно, но малоприятное.
- Привет.
Опереться на дверной косяк, чтобы ноги перестали подкашиваться. А сигарету я так и не оставила, тупо смотрю на нее, словно, пытаюсь вспомнить, где я ее взяла.
- У меня для тебя новость. И не скажу, что хорошая.

Отредактировано Donna Kiel (2017-10-13 15:52:19)

Паранойя достигает пика. Не сказать, что вовремя.
Я успеваю отследить движение Дакена, но увернуться у меня нулевые шансы, даже пытаться не стоит. Это в очередной фармакологической истерике я могу соревноваться с люпином, тупо ему проигрывая, а сегодня я слишком адекватна для такого финта ушами.
- Ты собираешься профилактически хватать меня за шею каждые две недели? - Зло шиплю. Я бы заорала, но нечем. А с прошлого раза синяки только сошли, как снова здравствуйте.

Всегда есть те, кому не нравится смена власти, и это означает, что Дакену будут противостоять. А я - слабое звено, как это не прискорбно. Нравится мне это или нет - но я понимаю параноидальные реакции, хотя радости не испытываю от слова совсем. Тем более, когда желудок от всей души собирается показательным способом сообщить будущему папаше радостную весть. И ангелы сошли с небес, мать твою.
Швырнуть бы тестом Дакену в морду.
Или врезать коленом в пах.
Последнее, правда, чревато последствиями, и здравый смысл вежливо интересуется, нравится ли мне звук ломающихся позвонков.
- Говорят, с беременными женщинами надо быть поласковее. Я же просто предложу меня отпустить, если не хочешь заниматься уборкой.

А вы говорите майки с прикольными надписями, чашки с "лучший папа во вселенной", тесты, перевязанные ленточками. Это не для нас. Проще вот так, парой слов и красноречивым взглядом.

- Если врежу по морде, узнаешь?
В голосе наконец-то появляется привычное ехидство, хотя меня все еще беспокоит тот факт, что если Дакен не прекратит меня трясти как куклу, все может закончиться немного некрасиво.
И самое главное, очень хочется так и поступить, но вместо этого тру шею - синяки мне обеспечены, придется либо гордо ими светить, либо шарфиками прятать. Забавно. Климат в самый раз для шарфиков, от собственного сарказма начинается изжога, сглатываю комок в горле, трясу головой, чтобы хоть как-то придти в чувство.

Хмурюсь, злюсь, возмущена. Очень хочется вежливо послать Дакена, чтобы пошел заниматься своими делами и не трахал мне мозг идиотскими вопросами, будто в первый раз не услышал. Слух у него хороший, я знаю. Но вместо этого оказываюсь в комнате, видимо, продолжение разговора следует. Ну и чего я буду стоя вести эту милую, насыщенную беседу? Усаживаюсь на край кровати. Мне лень идти за тестом, чтобы доказывать, что Дакену не послышалось.
- Ни хера не шутка. - Мрачность в моем голосе может поспорить с тропической грозой, когда небо затянуто теменью. Киваю в сторону ванной: - Там тест. Не веришь, звони врачу.
В какой-то момент ко мне является апатия, я просто сижу и смотрю на Дакена, даже не гадая, что будет дальше.
Апатия так же быстро отступает, оставляя после себя лишь неприятный осадок, а затем как-то бесконтрольно вспыхивает злость, яркая, обидная, готовая дать сдачи:
- Ты в курсе, что от секса дети бывают? А там в самолете мы как-то не озаботились последствиями. Так что, получи и распишись, Дакен. Если, конечно, ты не думаешь решить проблему медицинским способом. На Мадрипуре как с абортами, они законны?

Отредактировано Donna Kiel (2017-10-13 22:34:35)

Женская психология - бесконечный источник фейспалма и выдранных волос. Обычно я обижаюсь на это заявление, но против правды не попрешь. Шок не минул, до принятия остались многие недели, а рефлексы, очевидно, безусловные, работают так, как не работает ни одна техника в мире. Это еще не ребенок, это пока еще оплодотворенная яйцеклетка, ни ручек, ни ножек, ни мозга, а я уже мысленно отсекаю то, что нельзя.
Сигареты, выпивка, наркотики - вредят ребенку. Прекрасный способ детокса, получше блядской клиники и уж точно лучше мадрипурской тюрьмы, а дозу хочется сейчас и очень даже.
Мадрипур на данном этапе перемен неподходящее место для детей.
Обидно, но факт.

От собственных слов становится мерзко. И даже минералка не избавляет от паршивого привкуса во рту.
Еще хуже от слов Дакен. Картинка слишком яркая и резкая, от чего становится дурно.
Откидываюсь на кровать на спину, рассматривая потолок, сцепив руки на животе.
- А кто ты?
И что дальше?
- Ты знаешь что с этим делать?
Ребенок, тебе не повезло с родителями, ты в курсе?
Мы оба понимаем, что придется что-то менять.
- Мадрипур или я с ребенком, Дакен?
Как научиться хотеть этого ребенка, кто бы подсказал.

Отредактировано Donna Kiel (2017-10-14 16:23:06)

Хрень.
Все это хрень.
И рефлексия в том числе.
Это не я. Ну то есть я, но и не я. У меня сейчас нет оправданий для того, чтобы вести себя, как полная идиотка, и в какой-то момент до меня доходит, что надо собраться.
Что бы там ни было, решение, похоже, принято. Молча, без обсуждений. Можно понаблюдать за Дакеном, как он решает вопросы с Лорой, как берет сумки.
А потом я сползаю с кровати. Не так уж много тут нажито мной за две недели. И даже то, что нажито, не имеет смысла тащить. Все можно купить по пути, если это не жизнь.

Я сгребаю лишь самое необходимое, то, что мне может понадобиться в ближайшие дни, до того, как мы найдем место. Или оно уже есть? В любом случае, мне этого хватит.
Подхожу со спины к Дакену, обнимаю его, прижимаюсь и на считанные секунды закрываю глаза. Кровь стучит в висках, все еще потряхивает от нервозности. Мне страшно, но говорить об этом я не хочу. Минус трезвого состояния - возвращаются эмоции, приходят страхи, но с этим можно жить. Постараться хотя бы.

Прижимаюсь к плечу Дакена легким поцелуем и спрашиваю:
- Канада? Если да, то две трети вещей нам не нужно, они просто не подойдут тому месту.
За две недели сменить Нью-Йорк на Мадрипур, Мадрипур на Канаду.
Экстрим в полной мере, особенно, учитывая все прилагающееся.
Я хочу научиться любить этого ребенка. Хорошо бы, чтобы моей любви к Дакену хватило и на этого спиногрыза, который пока больше проблем создает, даже не родившись.

Собираться без вопросов - это у меня получается. Какое-то время лишь тишина, торопливое передвижение по комнате, проверка вещей, который взять, которые оставить. Стопка документов впечатляет, просматриваю их на скорую руку - явно Дакен был готов к возможному отступлению, учтя все возможные варианты. И все же, не сейчас. Вот это все в его планы, определенно, не входило.
Но что уже говорить об этом?
Одеваюсь я тоже быстро, без писка, без вяка, сворачиваю волосы узлом. Что бы там ни было, нужно собраться внутренне, быть готовой ко всему.

Пока мы идем через черный выход к парковке, все внутри сворачивается узлом.
Мне почти жаль тому, от чего приходится отказывать. От мира, в котором все другое, от возможностей, которые тут ожидали, от золотых пляжей, ласкового прибоя, дурмана, не столько наркотического, сколько пропитанного южным флером, сумасшествием, чем-то приторным, сладостным.
Всего этого не станет, когда шасси самолет оторвется от взлетной полосы.
И хорошо бы уйти незамеченными.

- Мне жаль расставаться с этим местом. В нем был привкус вседозволенности.
Машина легко трогается с места, отдаляя от недавнего прошлого, толкая к будущему, сводя с ума неизвестностью.

Серьезно?
- Пока моя самая большая зависимость - это ты, - даже не гляжу в сторону Дакена. Это и правда так, посильнее жары. Ломка в его отсутствие ни с чем несравнима, может, поэтому я здесь, хотя не то чтобы у меня в тот момент был особой выбор.
Или был. Но я как-то не особо была настроена его совершать.
Сейчас я тоже не настроена на все эти чертовы разговоры о детях, и о том, чем это грозит. Мне паршиво, желудок сводит судорогой, состояние оставляет желать лучшего. Голова болит, в горле пересохло, руки привычно подрагивают, психоз, который требует успокоения банальным способом и попыткой добить нервную систему. Ну или убить, что тоже вариант. Где-то там мелькает Мадрипур во всей своей красоте, но в какой-то момент я закрываю глаза, чтобы не видеть этого всего. Пусть валит к черту этот мир, пусть остается за спиной, пусть забирает с собой все прошлое, не возвращая ничего.

Передергиваю плечами. Опыты, обещания, угрозы, черт тебя дери, может хватит? А то возникает паршивое чувство вины, которое бесит. Оно впивается в меня, кусает, дергает, мешает сосредоточиться, заставляя шло шипеть. - Твою мать, Дакен, я этого не планировала.
Ничего не планировала.
Вообще ничего.
- Дозу хочу. - Сообщаю, почти выпадая из машины, когда она останавливается.
Ну ты же хотел знать, как я?
Сдохнуть хочу.
Ну или хотя бы забиться в угол джета и убраться отсюда. Вот так за какие-то двадцать минут приходит понимание, что это место уже не дом, а рассадник дерьма и опасности.

Дакен злится, а потом говорит то, что меня заставляет вернуться в реальность. С доверием, конечно, имеются проблемы, сама виновата, но все равно это не повод, чтобы соглашаться со мной, как с умалишенной.
- Да пошел ты со своим согласием, - в эти слова хотелось вложить больше, что-то более злое, более резкое, но не выходит. И лишь несколько секунд спустя понимаю, почему меня на это не хватает - ах да, чертовы феромоны. Спасибо, конечно, но можно было обойтись без попыток выровнять мое состояние этим. А вот кормить меня поменьше дерьмом о том, что может ждать будущую мать на Мадрипуре, стоило бы.

Это не блядская ломка.
Это психоз, страх, можно назвать как угодно. Это ужас при мысли о том, что я не готова, не могу, не умею и не понимаю.
Все эти страхи обычно затыкает что-то, что давит на психику, забивает привкус дерьма, добавляет в мир красок.
Потом, правда, реальность со всей дури лупит по башке, но это будет потом.
Впрочем, я все еще в состоянии отсечь то, что может навредить этой личинке внутри меня, а потому ничего подобного я делать не буду.
- Обойдусь без твоей помощи.

Злость душит, но помогает с уверенным видом выбраться из машины. Пара вдохов воздухом, напоенным сладостью южной страны, кивок девочкам, даже слабая улыбка - вот вам и сюрприз. И даже становится интересно, ради чего все они были готовы сорваться с места?
С этим, наверное, можно смириться.
В джете я забираюсь в дальнее кресло у окна, подтягиваю колени к груди.

Пока самолет взлетает, начинаю успокаиваться. Черт знает, как все это связано. Это не облегчение, скорее, просто успокоение. И как обычно, стоит немного расслабиться, как сразу ноют плечи от навалившегося до этого напряжения.
Шаги Дакена привлекают внимание, вскидываю на него глаза, сердце пропускает удар. Мне все это не нравится. Понимаю, что теряю нить происходящего, и это привносит привкус паники, которая вот-вот рискует обернуться истерикой.
Ну или скандалом, зависит от того, с какой стороны на это посмотреть.
- Дакен, - господи, как я устала. Еще вчера все казалось проще, а сегодня за несколько часов меня словно лимон выжали до корочки, от чего хочется просто свернуться калачиком и сдохнуть, - дело не в дозе. Это психоз. Шок. Называй, как хочешь. Я не... - слова обрываются, расширенными глазами наблюдаю за ним. - Что ты задумал?

Вот теперь мне реально хочется забиться в угол. Надо было запереться в туалете, что ли...
Спускаю ноги с кресла, выпрямляюсь:
- Если собирался от меня избавиться, то мог это сделать прямо там, а не тащить меня сюда, - пожимаю плечами. - Мне в туалет надо.
Не скрыться. Не спрятаться. Даже запрись я в чертовом туалете, люпину хватит нескольких минут, чтобы вскрыть эту консервную банку и вытащить меня за шкирку. Но я все еще пытаюсь боком проскользнуть мимо него, в необъяснимой попытке то ли защититься самой, то ли защитить ребенка.
Нет. Не защититься.
Защитить.

Действуют не только и не столько слова. Потому, что на деле я оказываюсь загнанной хищниками - буквально! - и не хватает только Лоры для полного счастья, но почему-то кажется, что это ненадолго. Отступаю назад, не то чтобы усаживаясь, больше падая в объятия кресла под давлением Дакена. От волнения начинает мутить.
Мне хочется верить Дакену.
Довериться, как он просит.
Но мешает невыплаканная и невысказанная до конца обида, хранящаяся где-то в душе - он ушел, он бросил, он выбрал не меня, и плевать на все те слова, что так было надо.
Как бы надо ни было, но тогда я осталась одна, что меня никак не устраивало. Столько времени ломки. Несколько лет ломки.
Лечить он меня собрался, только посмотрите.
- Как удобно, просить довериться, когда обложили со всех сторон, дорогой, - в голосе столько яда, что можно сцеживать и продавать.

Но мне ничего не остается, тем более, что от меня ничего и не требуется, люпины все делают сами, а я лишь наблюдаю, постепенно ощущая легкий ступор. Сопротивляться все равно бесполезно.
Как только Лора заканчивает со всем и отпускает мою руку, я снова забиваюсь подальше от всех. Боль от места укола все же отдает в локоть, заставляя поморщиться. Свернуться на двух креслах не очень удобно, но если подложить под голову толстовку, даже ничего получается. А если закрыть глаза... довольно быстро на меня накатывает полусонное состояние, и спорить с собственным организмом не выходит, да и не хочется. Это лучше, чем снова переругиваться с Дакеном - чувство обиды не отпускает даже тогда, когда я понимаю, что мне становится немного лучше, и головная боль уходит, и психоз. Неплохо так, ладно. По крайней мере, можно поспать.

Сон без сновидений - как давно этого не было.
Спокойный, ничего не мешает, не нервирует, не доводит до сумасшествия.
И все же, когда начинает рваться его тонкая ткань, происходит что-то беспокойное, что-то хватает, дергает, мешает, словно наружу просачиваются страхи, такие обычные страхи, свойственные беременным женщинам. В попытке отогнать, выныриваю из сновидений, едва не слетая с неудобного ложа, путаясь в пледе, волосах, сознании. Успеваю обо что-то рукой приложиться, в ответ на это шиплю лишь:
- Чееерт.

А джет, похоже, идет на снижение. И когда я встречаюсь взглядом с Дакеном, который сидит в кресле рядом, понимаю, что поговорить в этот раз тоже не выйдет. С другой стороны, о чем говорить? Вроде пока все сказано друг другу, но невольно касаюсь пальцами места, в которое Лора загнала иглу. Там и синяка нет, лишь воспоминание о моменте.
Спускаю ноги с кресел, разминая затекшую спину - паршивая идея все же была поспать. Хотя мозги немного прочистились. Но вместо этого начинается противно ныть каждая клетка, проклиная все неудобства подобной кровати из двух кресел в джете.
- Это должно помочь?